La diferència entre bé i malament és un dels ensenyaments que més ens inoculen des de ben petits. “Porta’t bé“, “Això no es fa“, “T’estàs portant molt malament i així no t’estimo“. Molts segles de cultura catòl·lica dogmàtica encara ara duen seqüeles. Dur-se bé o malament sovint van de la mà de ser estimats o no. I com ja hem vist en un altre article, qualsevol nen sap de manera inconscient que depèn d’uns adults cuidadors. La retirada d’amor pot despertar els pitjors malsons i fantasies no conscients en una criatura. Així que s’adaptarà sigui com sigui als adults cuidadors i a les seves demandes. Acatem, obeïm… L’obediència és una de les primeres coses que aprenem a fer. És el preu que paguem per a ser estimats. Recordem que som sers socials i que una de les nostres necessitats és sentir que pertanyem.
Aprenem a ser bons. O a fer-ho veure. Tanmateix aquesta educació que rebem és esbiaixada. Es premia allò que es considera que està bé, es castiga el que està malament a l’altre extrem de la balança. I quedem atrapats entre dos extrems aparentment incompatibles i en una mena de duel “només un dels dos”. Molts pacients fan servir judicis de valor severs tant cap a ells com cap als altres. respecte les seves decisions, paraules, sentiments o accions. Per exemple: No està bé sentir enveja, no hauria de sentir-la. No hauria de ser tímit. No li hauria hagut de parlar així, vaig ser molt brusc. Hauria de ser més amable. I un llarguíssim etcètera.
És la versió adulta del “portar-se bé”. Sentir aquestes coses i altres són motiu sovint de vergonya personal: com un reconeixement d’estar fallat. Un dels camins que explorem a teràpia és començar a desobeïr algunes de les creences personals que tenim, que hem aprés i mantenim. I continuo amb els exemples d’abans.
L’enveja és molt habitual, tant que estic temptada de fer una trobada d’envejadors per a què vegin que no són tan estranys com es pensen. Una altra cosa és aprendre a lidiar amb l’enveja.
Ser tímit o vergonyós no s’escull. Hi ha una certa tendència natural. I també és més habitual del que sembla. Així que podríem fer un altre grup d’acompanyament per a tímits. Jo mateixa em declaro vergonyosa i el que em va ajudar no va ser continuar dient-me que havia de ser atrevida i extravertida, cosa que em posava més pressió, sinó acceptar que sóc vergonyosa i entendre que tinc un altre tempo amb les persones.
També sovint ens penalitzem per haver parlat d’una determinada manera a un altre. Si un és brusc en un moment donat és per parar els peus a una altra persona que potser ens està envaïnt, trepitjant o ningunejant-nos. Fa poc li deia a una pacient que he comprovat en persona com té més efecte ser contundent que ser correcte.
Cal flexibilitzar la creença del bé i acostar-nos a l’altre pol, aquest suposadament del “mal” tan terrible. Ser bo a ultrança implica sovint no saber relacionar-se amb la pròpia ràbia. La ràbia, com ja he explicat, ben utilitzada serveix per posar límits. Si no practiquéssim la desobediència o ens portéssim una mica malament de tant en tant, no hauríem canviat certes maneres de fer al llarg de la història.
eulaliaparis.com 